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“No somos el sueño de nadie”. A Maria Sellés, de 32 años, le
violenta la retórica de las clínicas de reproducción asistida, que suelen usar
esas palabras: sueño cumplido, ilusión,
tu bebé en casa o te devolvemos el dinero. “Todo está pensado para que unos padres
que no puedan tener hijos lo puedan hacer, todo se hace desde un supuesto
derecho a maternar que no existe. Me
da igual que seas lesbiana, gay o heterosexual”.
Su madre se decidió a tener una hija sin pareja a principios
de los noventa y recurrió al banco de esperma de Cefer, una de las clínicas
pioneras del sector. “Ella nunca me lo ocultó ni tuve la sensación de que me
había engañado, pero me lo explicaba de una manera muy técnica y yo no entendía
por qué no podíamos hablarlo con mi abuela y mis tíos. No estaba
problematizado, sino romantizado, todo el mundo me decía que había sido una
niña muy deseada pero yo lo vivía mal, no entendía qué pasaba”, dice Sellés.
A los 29 se dio cuenta de que ese vacío en torno a su padre biológico le pesaba demasiado y
canalizó su “rabia” en el activismo. Fundó AFID (Associació de Fills i Filles
de Donants) y empezó a llevar una cuenta de Instagram (@nda.drets) que
agrupa a otros adultos nacidos por donaciones de gametos que exigen que se
levante el anonimato para poder acceder a la información de sus progenitores
biológicos, como ya ocurre en países como Francia y Portugal, que acabó con el
anonimato en 2018. Sus motivaciones son de tipo práctico –tener acceso al
historial clínico que podría afectarles–
pero también, y sobre todo, emocional. Quieren conseguir la pieza que les falta
para acabar de entenderse.
Aunque inicialmente eran solo una decena de integrantes en
la asociación, en las últimas semanas han recibido un goteo incesante de llamadas y mensajes y se han unido nuevos
miembros, gente que vio el reportaje Gens anònims que se emitió en TV3 a finales de febrero,
dentro del espacio 30 minuts.
Josep Marquès (no es su nombre real) lo vio en una
habitación de hotel, por casualidad. “Nunca miro la tele, pero justo me salió
un aviso en Facebook. Me lo puse y a los diez minutos de reportaje rompí a
llorar, un llanto desconsolado que no sabía de dónde salía. Fue catártico. Mi
pareja no entendía nada”.
Cuando terminó el reportaje, le contó a su novio algo que
nunca le había dicho: que él nació, en la primera mitad de los ochenta, de un
donante anónimo de esperma porque su padre se había quedado estéril a raíz de
una medicación. A los 21 años, se sentó con su madre para salir del armario y
comunicarle que era gay. Ella aprovechó la conversación para revelar también un
secreto, el de su origen. Pero le pidió que no se lo contara al padre, que
sigue sin saber que su hijo lo sabe. “Me quedé en shock y por respeto a mi
madre empecé a cargar con este peso que nunca me ha abandonado, hasta ahora.
Recordé todas las bromas que se hacían en mi entorno de pequeño. ‘Este niño es
hijo del butanero’, decían, porque
no me parezco a mi familia”.
Historias como la suya son habituales entre los nacidos en
los primeros años de la reproducción asistida. “Se comparte que se ha recurrido
a tratamientos de fertilidad pero no que el proceso ha requerido de una tercera
persona, algunos aspectos siguen en
la sombra”, dice Anna Molas, investigadora
de la Universitat Autònoma que dedicó su tesis doctoral a las donantes de
óvulos y lleva años trabajando en
este campo.
“No existen estudios a gran escala pero tenemos la
percepción de que esto está cambiando lentamente, que se empiezan a plantear cosas que antes no se
planteaban, pero aun así muchas personas siguen
sin querer decirlo. Se tiene la sensación de que el hijo será menos
aceptado en la familia, que la propia relación con el hijo se puede resentir. Y
desde las clínicas todo está pensado para que quienes utilizan donaciones
puedan no decirlo. El tema del matching [buscar donantes que compartan
características físicas con los padres] es muy importante y todo el discurso
que manejan va en ese sentido. Se les dice: ‘es una célula’, ‘tú gestarás a ese
bebé’. Es un discurso que quiere reafirmar la maternidad de la persona que
busca un embarazo y minimizar el rol de la persona donante”.
Las donaciones de gametos son cada vez más frecuentes debido
a que las mujeres que recurren a los tratamientos de reproducción asistida lo
hacen cada vez más tarde y eso les aboca
a utilizar óvulos de otras mujeres. De los 38.000 ciclos de fecundación in
vitro que se hicieron en España en 2020, el último año contabilizado (uno
flojo, debido a la pandemia), más de
10.000 requirieron donaciones de esperma o ovocitos. Un tercio de los nacidos
gracias a técnicas de reproducción asistida lo hicieron gracias a óvulos
donados.
Para Molas, la cuestión del anonimato es, junto a la
remuneración económica de los donantes (de unos 50 euros por una donación de
semen y unos 1000 para una donación de óvulos, que implica un tratamiento
hormonal y extracción en quirófano para la donante), el pilar que sostiene un
sector muy desarrollado en España y particularmente en Catalunya, el de las
clínicas privadas de reproducción asistida.
España es el cuarto país del mundo que realiza más ciclos de
fertilidad al año en términos absolutos, solo por detrás de Japón, China y
Estados Unidos, según datos de la SEF, la Sociedad Española de Fertilidad, y
lidera claramente en Europa. Cada año se desplazan personas de Francia (los que
más lo hacen), Italia, Reino Unido y Alemania, entre otros países, atraídos por
unas clínicas prestigiosas, un alto índice de efectividad, y una legislación ad
hoc. En Alemania, por ejemplo, ni siquiera es legal la donación de gametos.
“Las clínicas son un lobby potente por su impacto económico
y levantar el anonimato haría que se
tambalease esa industria”, proyecta Molas. “Quizá algunas personas donarían
gametos, pero no seis veces, como pueden hacerlo por ley los donantes de semen,
con la posibilidad de que más tarde 20 personas pudieran venir a presentársele
como hijos biológicos”.
El presidente de la SEF, Juanjo Espinós, que lleva a cabo
tratamientos de reproducción asistida en la clínica Fertty de Barcelona,
también cree que si se levantase el anonimato “el efecto sería el mismo que ha
tenido en otros países de Europa, como Francia, Portugal y Reino Unidos, se
reduciría drásticamente el número de donantes”. Y eso sería, a su entender,
trágico para las esperanzas de cientos de miles de parejas que buscan concebir
con ayuda médica. “Los donantes no
tienen ningún interés en formar una familia y quieren preservar su derecho
a la intimidad”, defiende.
Según Espinós, las reivindicaciones de grupos como AFID son
todavía muy minoritarias y, en su opinión, no del todo justificadas. “Quitar el
anonimato es hacer comparables donaciones con adopciones, cuando son
procedimientos diferentes. Entiendo que quien es adoptado y procede de un lugar
tenga todo el derecho del mundo a volver a sus raíces, pero las donaciones se
hacen para ayudar a una persona o a una pareja. No puedo igualar esos
derechos”, afirma. “Hemos de buscar
el bien superior y creemos que el bien superior es el sistema que ya tenemos”.
Una posibilidad interesante, admite, sería optar por el sistema mixto, como
existe en Dinamarca, según el cuál los donantes pueden escoger si son anónimos
o no, y también los receptores deciden si quieren un donante anónimo o público.
Respecto a la cuestión puramente médica, señala que a los
donantes ya se les hace un cribado,
se obtiene su cariotipo y un descarte genético de enfermedades autosómico
recesivas (hereditarias). “Están mejor estudiados que los propios pacientes que
vienen buscando un embarazo”. Además, señala que la ley ya prevé levantar el
anonimato si una cuestión de salud lo requiriese. Por ejemplo, si alguien
pudiese necesitar un trasplante de médula ósea y fuera importante buscar a su
padre o madre biológicos.
Pero no solo se heredan enfermedades, también traumas, cree
Anna Martín (no es su nombre verdadero), una psicóloga que también fue
concebida con esperma de donante y que en su consulta suele abordar cuestiones
relativas al arraigo, el duelo genético (el que atraviesan las
personas que asumen que no serán progenitores biológicos de sus hijos) y el
trauma generacional, el que se transmite de padres a hijos y de abuelos a
nietos. “Cuando te falta una pieza del puzle te cuesta sanar. Si tienes esa parte es más fácil hacerlo”.
En su caso, se enteró
de que sus padres habían recurrido a un donante de esperma cuando tenía
once años y la familia estaba inmersa en el proceso de adopción internacional
de la que ahora es su hermana. “Los psicólogos les recomendaron a mis padres
que me lo contasen. Me chocó mucho y lo primero que pensé es: dios mío, este
señor que no es mi padre me ha visto muchas veces desnuda. Como dice mi
psicólogo, me asustó que la sangre no me protegiera frente a mi padre. Él me
decía que me quería igual y que era lo más importante para él. Estuvimos muy
unidos hasta que falleció hace seis años”. A Martín también le pidieron que
guardase el secreto frente a su familia y amigos y le costó cargar con ese peso
hasta que lo trató en terapia.
Como mujer soltera de 35 años, a veces se plantea si ella
misma recurriría a un donante para
quedarse embarazada, y concluye que no lo haría. “Para mí tener un hijo es
fruto del amor con otra persona y no querría privar a mi hijo de saber quién es
su padre biológico. Entiendo que mis padres lo hicieran y no les juzgo, también
tengo amigas lesbianas y en ningún momento veo mal que ellas tiren por esa vía,
pero yo no me sentiría cómoda”.
Tanto ella como los otros miembros de la asociación se han
hecho tests genéticos que han introducido en My Heritage, una especie de mapa o
banco de datos mundial de información genética que conecta a las personas que
podrían compartir antepasados. “Cada vez que me llega el mail con los matches
[conexiones] de My Heritage, me da un apretón
en el corazón”, cuenta Bàrbara Vidal, una técnica de sonido de 28 años que
nació en el intento número 16 de su madre por quedarse embarazada, y que
también busca ahora a su padre biológico. “Lo más que he encontrado en la web
son primos terceros, gente que comparte un 1% de información genética
conmigo”.
Ni ella ni sus compañeros de AFID tienen ensoñaciones de dar
con un padre e iniciar con él una relación estrecha. “Como mucho buscaría un
contacto en la distancia, jamás he imaginado un encuentro, me daría algo”,
dice. En cambio, sí les gustaría a todos dar con sus medio hermanos biológicos,
que es altamente probable que tengan. “A veces bromeamos con que alguno de
nosotros seamos hermanos, puesto que somos casi todos de Barcelona y todos
salimos de la clínica Cefer”, dice Anna Martín. De momento comparten activismo
en una causa que no siempre se comprende desde fuera, porque despierta distintos
debates morales, pero que inevitablemente seguirá en el aire, puesto que cada
día nacen más bebés con gametos prestados.
“Mi madre decidió ser
madre sola en 1991 y recurrió a un banco de esperma. Yo lo supe desde siempre.
Ni siquiera recuerdo un momento en el que me sentasen y me lo contasen, pero no
entendía por qué no podía hablarlo con mi abuela o mis tíos. Mi madre me lo
explicaba de una manera muy técnica y yo pensaba que sería algo malo si no lo
podía hablar. Lo vivía muy mal. Quería conocer. No sabía ni por dónde empezar a
romper la burbuja de mi madre. No quería que sintiese que no la quiero.
Finalmente, a los 29 años le dije que no podría sentir este peso. Hice un
escrito y se lo enseñé. He canalizado mi rabia hacia el activismo, fundando la
asociación AFID y llevando el Instagram de @nda.drets. Para mí, la lucha, el
quejarme, significa visibilizar.
Quiero tener acceso a una información que me corresponde. Después ya qué relación
pueda tener con este señor ni me lo planteo. Le guste o no a la gente, mi padre
biológico y yo estamos vinculados, y eso es una verdad como un templo. Quiero
poder hablar con él y luego ya veremos si nos caemos bien.
La mayoría de los que hacemos el activismo somos hijos de madres solas o gente
que ya ha perdido a su padre, bien porque ha fallecido o porque no está
presente en sus vidas. Es incompatible un padre presente con que te digan la
verdad sobre la donación de semen. Conocemos a muchas personas que no lo han
sabido hasta que el padre se ha muerto o los abandonó, y entonces sí que la
madre se lo dijo. Existía el miedo patriarcal a que se supiese que un hombre es
estéril. En las familias de lesbianas o los casos de madres solas evidentemente
la pregunta surge, pero siempre que esta información se puede ocultar se
oculta. Incluso hay casos de parejas de lesbianas que ocultan que ha habido
donación de óvulos. Existe el tabú de la sangre, y encima venimos de la
tradición católica, que aún pesa mucho.
El tema médico es importante pero yo he sufrido más esa pérdida por una
cuestión de salud mental. Siento que me han amputado algo. Me dicen: ya tienes
a tu madre. Pero eso es como si te dijeran que como tienes dos brazos, te
cortan uno. También me molesta mucho que me digan que fui muy deseada o que
tuve mucha suerte. Eso es muy invalidante de mi realidad.
Siempre se habla del duelo genético de las personas que buscan un bebé porque
en la reproducción asistida todo está enfocado desde la perspectiva de la gente
que hace la crianza, no de los nacidos. Todo se mira para que unos padres que
quieran tener un hijo lo puedan hacer, pero el derecho a tener hijos no existe.
El único derecho real es el de las personas a conocer sus orígenes. Nosotras no
somos un sueño, eso me parece terrorífico, como si fuera comprarse un perro o
hacer un viaje.
Mi madre, que está a tope también con el activismo, presionó a la clínica y se
enteró de que de mi donante habían salido cinco embarazos. Pienso que tengo al
menos cuatro hermanos, quizá más, si el donante fue a varias clínicas, y tengo
la esperanza de conocerlos algún día”.
Josep Marqués (nombre supuesto), 40 años
“Mi padre nunca me ha dicho ‘te quiero’. Hay un punto de
frialdad que quizá viene de ahí”.
“Mi padre tuvo una enfermedad de tipo vírico y se enteró de
que la medicación le había dejado estéril cuando se casó con mi madre a
principios de los ochenta. Optaron por hacer una inseminación artificial con
donación de esperma, que era algo relativamente novedoso entonces. De niño,
siempre me decían que les había costado mucho tenerme, pero no me contaron
nada. Tuve una adolescencia complicada y supongo que pensaban que si me
enteraba sería peor, que aun aceptaría menos su autoridad.
A los 21 años me senté con mi madre para decirle que me gustaban los chicos.
Salí del armario. Y ella me dijo: ‘yo también te tengo que contar una cosa’. Me
explicó que había nacido de un donante y me recalcó que no podíamos decírselo a
mi padre. Me quedé en shock. No me lo esperaba. Me sorprendió muchísimo y
empecé a hacerme preguntas. Soy una persona bastante hipocondríaca y una vez
tuve un ataque de angustia y tuvo que venir a buscarme una ambulancia. Me
preguntaron por antecedentes de infarto y me di cuenta de que no sé nada de la
historia médica de la familia de mi padre biológico. Me entró el pánico. El
derecho a conocer el historial médico del donante es básico, es de cajón. Entiendo que nacimos en
los ochenta y entonces era un tabú. Para una mujer, inseminarse con el esperma
de otro hombre debía ser como ser infiel a su marido. Pero los padres tienen
que hablar con sus hijos, les tienen que contar.
Hasta hace poco, solo había compartido esta información con dos amigas, ni
siquiera con mi pareja. Mi madre me dijo que no lo sabe nadie de la familia.
Ahora estamos buscando la manera de decirle a mi padre que lo sé. Quiero que lo
sepa porque siento que es algo que se ha interpuesto entre nosotros. Aunque
nuestra relación es muy buena, hay una barrera que quizá viene de ahí. Mi padre
nunca me ha dicho “te quiero”. Hay un punto de frialdad que quizá viene de ahí.
Yo estaría más tranquilo si todos lo supiésemos. Ahora lo estoy tratando en
terapia y se me están removiendo cosas. Siento una mezcla de emociones, enfado
e ilusión. Ya he comprado un test genético por internet y quiero introducirlo
en la web de My Heritage, a ver si consigo algún match. Durante estos años mi
pensamiento siempre ha sido: igual
me he cruzado con un hermano y ni él ni yo lo sabemos”.
“Me enteré a los 25
años de que me concibieron con donación de esperma por casualidad. Mi pareja de
entonces me regaló un test genético, porque yo tenia curiosidad por saber mis
orígenes étnicos. Yo nunca había sospechado nada y toda la vida me habían dicho
que me parecía a mi padre. Mi madre ya me había dicho a los 21 años que yo
había nacido por inseminación artificial, pero omitió la parte de la donación. Cuando
me iba a hacer el test, me sentó y me lo dijo. Saber eso me lo cambió todo. Mi
padre se había desentendido de mí cuando mis padres se divorciaron y había ido
viéndolo cada vez menos, así que para mí fue un alivio saber que no estábamos
genéticamente relacionados.
Si no fuera porque me regalaron ese test, no sé si mi madre me lo hubiera
dicho, pero tampoco se lo eché en cara.
Ella tiene 61 años y costumbres antiguas. Entiendo que para ella fuera difícil
y que quisieran mantener el secreto.
Me ha pedido perdón y me ha dicho que en su día ella quería ser madre y no se planteó cómo eso podría afectarme. Tuvo 15 intentos
fallidos de inseminación, yo fui el número 16.
Mi motivación para querer conocer mis orígenes es pura curiosidad humana. Me
miro en el espejo y hay una incógnita. Me gustaría saber cómo es la cara de esa
persona que es mi padre, cómo es de personalidad, qué cosas le gustan. Por
ejemplo, yo me dedico a la música y desde pequeña me gusta pintar y
experimentar con vídeos, la expresión artística, pero en la familia de mi madre
no hay nadie con esta inclinación. También he tenido trastornos de salud mental
y me gustaría saber de dónde viene. Tenemos derecho a los datos clínicos y me da rabia que entre las clínicas y el
Estado se nos esté ocultando”.
“Lo supe cuando tenía
once años, porque mis padres estaban en un proceso de adopción internacional y
les recomendaron que me lo dijesen. Una tarde iba en el coche con mi padre, mi
madre llamó y él puso el manos libres. Le dijo: ‘¿ya se lo has dicho a la
niña?’. Yo era muy cabezona, empecé
a preguntar qué es lo que me tenían que decir y al final mi padre me lo explicó
ahí mismo en el coche. Es curioso porque recalcó:
‘soy estéril, no impotente’. Un dato que a mí me daba igual en ese momento,
pero a él no. Me quedé muy impactada y lo primero que pasó por mi cabeza es que
él no era mi padre.
Me dijeron que no se lo contara a nadie, que no lo sabía nadie de la familia, y
para mí eso fue un peso muy gordo. Recibí el mensaje de que era algo malo.
Recuerdo en el colegio, cuando hacíamos ciencias naturales y hablábamos del
ADN, yo sentía pánico porque mi verdad se
destapase. Curiosamente, toda la vida me han dicho que me parezco a mi
padre y a ese lado de la familia. Conforme fui creciendo, las únicas personas
con las que compartía esto era con mis parejas, porque sentía que de lo
contrario no me conocían de verdad, pero a mis amigas no se lo decía. Hasta los
veintipocos, que se lo conté. Mi mejor amiga se puso a llorar porque entendió todo lo que yo venía cargando.
Ahora empezamos a hablar los de las primeras remesas de la fecundación in
vitro. Entiendo que a la gente le choque,
pero es que somos los primeros adultos que hablamos del tema. Soy psicóloga y atiendo a críos que han sido concebidos así. A algunos se lo han contado
desde chiquitos y te lo comentan de la manera más natural. Está cambiando pero
aún cuesta. Los padres tienen miedo a contárselo, tienen miedo a ser
rechazados. También he acompañado a mujeres que estaban en tratamiento y todas
compartían ese miedo: a que el niño me rechace, que no me quiera. Ahí entra el
egoísmo de cada uno. No lo cuentas porque tienes miedo, pero estás privando a
una persona de saber sus orígenes. Yo lo comparto con mis pacientes si veo que
les puede ayudar. Una madre que había tenido a su hija así, por ovodonación, me
transmitía su miedo y yo le hablé del vínculo tan fuerte que tuve con mi padre,
que ya falleció, sin ser mi padre biológico. Ahora tengo un caso en el que los
padres se preguntan si los problemas de sus hijos, nacidos por ovodonación,
pueden venir de la parte genética de la madre. La genética te puede hacer
vulnerable y nosotros tenemos derecho a saber”.